Ser consciente del modo en el que tiendo a funcionar hace posible que evalúe mis actitudes y comportamientos en una situación dada y que pueda ajustarlos. Me permite compensar mi disposición personal y ser tolerante hacia alguien que no funciona como yo -alguien que tiene, quizás, una fortaleza o una facilidad que a mí me falta. La pregunta importante no es si uno es introvertido o extravertido, o cuál es la función superior o inferior, sino, más pragmáticamente: en esta situación o con aquella persona, ¿cómo he funcionado?, ¿con qué efecto? Mis acciones y el modo en el que me expresé, ¿reflejaban realmente mis juicios (pensamiento y sentimiento) y percepciones (sensación e intuición)? Y de no ser ese el caso, ¿por qué no?, ¿qué complejos se activaron en mí?, ¿con qué fin?, ¿cómo y por qué estropeé las cosas?, ¿qué dice esto sobre mi psicología?, ¿qué puedo hacer para solucionarlo?, ¿qué quiero hacer para solucionarlo?

La idea final aquí debe ser que, dejando aparte las implicaciones clínicas del modelo de Jung de tipología, su principal importancia continúa siendo la perspectiva que ofrece al individuo sobre su personalidad.

En una cultura donde se ha sobrevalorado la entrega amorosa ilimitada, la vida en pareja se ha convertido en la principal forma de autorrealización. Un sentimentalismo exagerado ha hecho que se ignore el sacrificio personal que implica tal abnegación. Sin embargo, el amor no lo justifica todo. Existe otra forma de entender el amor: amar sin destruirnos a nosotros mismos y huir de la idealización absolutista; se puede amar sin ansiedad y sin negociar los principios vitales que nos determinan. Un amor maduro es el que integra el amor por el otro con el amor propio sin conflicto de intereses. ¿Quién dijo que para amar había que anularse y dejar de lado los proyectos de vida? Para amar no debes renunciar a ti mismo, ésa es la máxima.

¿Usted consume sustancias o se ha perdido en conductas compulsivas para regular su ánimo? ¿Experimenta estados prolongados de depresión o ansiedad? ¿Suele tener mucho enojo acumulado? Tal vez recurre a algo dulce o un par de tragos o cigarrillos luego de un día difícil. Si alguno de estos hábitos autodestructivos le suenan conocidos, esta obra nos explica cómo y por qué somos vulnerables a lidiar con mecanismos que amenazan nuestra salud. Mediante una esclarecedora investigación sobre la fisiología de las emociones, la Dra Dayton analiza la sobriedad emocional como un fenómeno mente-cuerpo que depende de equilibrar tanto nuestra mente como nuestro cuerpo.

Los comportamientos contraproducentes son el motivo más común por el cual la gente recurre a la psicoterapia. Estas conductas son un veneno que nos impide obtener el amor, el éxito y la felicidad que deseamos en nuestras vidas. Y lo que es realmente frustrante es sentir que tenemos que cambiar y no saber cómo hacerlo –o bien sí lo sabemos, pero somos incapaces de lograr que el cambio sea duradero. Deja de autosabotearte es un antídoto: explica por qué nos saboteamos a nosotros mismos, y hacemos una regresión para repetir las diferentes conductas de nuestra infancia. Y lo que es más importante: su lectura nos ofrece una línea de acción comprobada para transformar nuestro comportamiento, haciendo que deje ser contraproducente y nos ayude a mejorar en todos los sentidos.

Con anécdotas y reflexiones útiles obtenidas a lo largo de veinte años en la práctica de la psiquiatría clínica, el Dr. Mark Goulston comparte las ideas que han ayudado a miles de pacientes a superar el dolor, el miedo y la confusión para afrontar los desafíos de la vida con dignidad, sabiduría e incluso humor.

Deja de autosabotearte ofrece unos pasos prácticos para avanzar hacia el cambio que puedes incorporar a tu vida cotidiana, con el fin de que dejes de ser tu peor enemigo y convertirte en tu mejor amigo.