Una mirada rigurosa y un modelo radicalmente nuevo que rompe los estereotipos vacíos y nos ayuda a comprender el narcisismo y la atracción por él: el ecoísmo. 
Cuando la mayoría de nosotros escuchamos la palabra narcisismo o narcisista, nos imaginamos a personas vanidosas, engreídas y fanfarronas que no pueden dejar de hablar de sí mismas. Pero la mayoría de las veces nos equivocamos. Para el Dr. Malkin, el narcisismo es esencialmente un espectro de autoimportancia, y todo el mundo se encuentra en algún punto de la escala entre el desinterés absoluto y la arrogancia total. Cuando invocamos casualmente el término "narcisista", la mayoría de nosotros nos referimos al sombrío borde exterior del espectro, que puede derivar en una peligrosa psicopatía. Sin embargo, también hay quienes viven en el extremo inferior del espectro, denominados ecoístas por el autor. También son personas que conocemos; personas que temen tanto la atención o el reconocimiento que a menudo parecen no tener voz.
Basándose en su propia investigación, así como en los últimos descubrimientos de la psicología, el Dr. Malkin utiliza historias vívidas de personas de todos los ámbitos de la vida para enseñar estrategias concretas para detectar -y afrontar- el narcisismo excesivo. Al mismo tiempo, explica por qué aceptar cierto grado de narcisismo -el impulso de sentirse especial- es esencial para mantener un sentido saludable de la autoestima. Utilizando su herramienta, el Test de Narcisismo, no sólo guía a los lectores a través del proceso de medición de su narcisismo, sino que también ofrece consejos paso a paso para prevenir el narcisismo malsano -y alimentar el narcisismo sano- en nosotros mismos, así como en nuestras parejas, nuestros colegas, nuestros amigos y nuestros hijos.
Replantear el narcisismo no sólo ayuda a las personas a evitar las tentaciones y los peligros del narcisismo extremo -y de los narcisistas- tanto en el mundo real como en el ciberespacio; ayuda a todos, incluso a las personas que no se sienten lo suficientemente especiales, a encontrar su voz y a vivir vidas más apasionadas y plenas.

¿Por qué algunas relaciones son felices y armoniosas, mientras que otras son tensas y portadoras de conflictos? ¿Por qué algunas personas tienen relaciones cálidas, afectuosas y entrañables, y otras, sin embargo, sólo pueden mantener relaciones distantes y superficiales que las hacen sentirse insatisfechas, solitarias y vacías? ¿Por qué incluso la más dichosa de las relaciones a veces deviene en confusión y caos, o te deja lastimado, furioso o con la sensación de no ser comprendido? ¿Por qué alguna gente saca lo mejor que hay en sí misma, y otra, por el contrario, lo peor?...

Las respuestas las encontramos en el triángulo dramático, caracterizado por diferentes estados del yo o subpersonalidades que se corresponden con los tres roles que solemos representar, conocidos como Perseguidor, Salvador y Víctima, expuestos en primer lugar por Stephen Karpman y que Gill Edwards trasciende para ayudar a tener mayor conciencia de uno mismo y el coraje y la honestidad necesarios que nos permitan obtener una relaciones libres, cálidas y afectuosas.

Las tres situaciones que se dan dentro de un triángulo dramático entrañan diferentes estados que se corresponden con los tres roles conocidos como Perseguidor, Salvador y Víctima. Dos de estos roles tienen un carácter parental (Perseguidor y Salvador), mientras que el tercero (Víctima) es de naturaleza filial.
En un triángulo dramático no hay «adultos». No existe una relación madura que emane de un sentimiento de sinceridad, de valentía, de amor incondicional, de confianza y de respeto mutuo. Todos los implicados se dedican a «participar en juegos» aprendidos en la niñez, aunque lo hagan de una manera inconsciente.
Saber entender la naturaleza del triángulo dramático y afrontarlo correctamente consecuentemente es una garantía para resolver situaciones conflictivas y estresantes en las relaciones, y poder encauzarlas de forma madura, sana y sincera.

GILL EDWARDS es psicóloga clínica colegiada y ha trabajado con plena dedicación en el NHS (Servicio Público de Salud británico) durante muchos años. Ha estudiado metafísica y chamanismo en Estados Unidos, Gran Bretaña y Hawái, y se ha dedicado extensamente a tareas formativas en los campos de la psicología y de la medicina energética. Desde 1990 dirige en el Reino Unido, y fuera de él, los talleres denominados Living Magically (Vivir con Magia).

Gill es autora de libros que son éxitos de venta como Living Magically, Entra en la magia de la vida (Ed. Neo Person), Pure Bliss, Wild Love, Life is a Gift y Conscious Medicine (publicados por la Editorial Piatkus). Hay que añadir una amplia gama de CDs de autoayuda tales como Overcoming Inner Blockages, Changing Your Beliefs, Owning Your Shadow, Healing Dis-ease e Inner Peace and Your Future Self. Organiza talleres, atiende consultas privadas y prepara esencias naturales propias. Es una apasionada de los nuevos métodos de abordar la espiritualidad, el cuidado de la salud y las relaciones personales.

La sombra no es algo patológico, ni algo que deba ser remediado: es una parte integral de la naturaleza humana compuesta por los aspectos personales que no registramos como propios: todo lo que no deseamos ser, y todo lo que desconocemos que somos.

A medida que transcurre el proceso de socialización se produce una adaptación de nuestra forma natural de ser  a las reglas y demandas del mundo externo. Adoptamos cualidades, actitudes y conductas que conforman nuestra máscara: la forma en que nos mostramos frente a los demás, resaltando los rasgos que aceptamos y que creemos que nos proporcionarán el mayor grado de aprobación externa; al mismo tiempo, excluimos aquellas características que creemos serán rechazadas, que pasarán a formar parte de la sombra.

La sombra es el polo opuesto de la máscara. Nuestro lado oscuro incluye todo lo que es desconocido para nuestra conciencia, que puede ser de naturaleza negativa o positiva, términos que siempre son subjetivos y relativos al contexto.