¿Te sientes bloqueado en una relación tóxica de la que no puedes salir? ¿Encuentras excusas para la conducta abusiva y dañina de tu pareja? ¿Has intentado acabar con la relación, pero has cambiado de opinión debido a disculpas que no eran sinceras y promesas vacías? Si es así, podrías estar atrapado o atrapada en una relación basada en vínculos traumáticos —un apego nocivo con alguien que te causa daño físico o emocional—. El abuso, el rechazo o el abandono en la infancia, con frecuencia, sientan las bases para este tipo de relaciones. Pero esto no significa que no puedas cambiar y sanar tu manera de amar. En ¿Por qué no puedo dejarte ir?, la experta en relaciones Michelle Skeen te ayuda a identificar tu estilo de apego, así como las creencias fundamentales y los patrones de conducta dañinos que te mantienen estancado en relaciones tóxicas.

Aprenderás habilidades que te ayudarán a liberarte de las relaciones basadas en vínculos traumáticos, superar la falta de confianza en ti mismo, alcanzar una mayor autoconciencia, y desarrollar la seguridad necesaria para avanzar en la vida. Por último, encontrarás validación, apoyo, y guía para crear las relaciones cariñosas y recíprocas que te mereces.

Los seres humanos nos pasamos la vida persiguiendo objetivos y planteándonos retos. Entre todas estas metas, existen algunas que no podemos dejar de buscar, anhelar, querer, que forman parte de nuestro ADN psicológico y vienen incorporadas de serie. ¿Sabes cuáles son las tuyas? Abraham Maslow se ocupó hace años de clasificar las necesidades más comunes de los seres humanos en su célebre «pirámide», que luego completaría Viktor Frankl, otro de los psicólogos de referencia para el autor de este libro, con su estudio sobre la búsqueda de sentido. En estas páginas, Pep Marí nos ayuda a descubrir nuestras necesidades psicológicas, nos propone algunos juegos para valorar si están cubiertas y nos ofrece herramientas psicológicas para satisfacerlas. De manera tan amena como en sus anteriores libros, nos guía en el camino para desarrollar todas las potencialidades contenidas en nuestro ADN psicológico, es decir, para convertirnos en el pino más alto y frondoso que dadas las circunstancias podemos llegar a ser. Un ensayo dirigido a estudiantes y a profesionales de la psicología y la educación, así como a todos aquellos lectores que estén recorriendo el camino del autoconocimiento y el desarrollo personal.

El concepto de “adicción a la perfección” para Woodman no se limita al perfeccionismo en tareas, éxito o rendimiento. Va mucho más allá: describe una fijación psicológica y emocional profunda en la que una parte de la persona queda “congelada”, obsesionada con alcanzar un ideal —especialmente en cuanto a cuerpo, belleza, eficiencia, rendimiento—, a costa de ignorar otras dimensiones fundamentales: cuerpo, emociones, espiritualidad.

 Esa fijación convierte a la perfección en una especie de “adicción”: toda la energía psíquica de la persona se concentra en un único objetivo, dejando de lado la integración y la plenitud.

 Woodman sugiere que la obsesión por la perfección —tal como la entiende nuestra cultura contemporánea— tiene raíces en una valoración desproporcionada del principio “masculino” (racionalidad, eficiencia, control) y una devaluación del principio “femenino” (cuerpo, emoción, intuición, vida interior).

 En ese contexto, muchas mujeres —sobre todo con trastornos alimenticios como anorexia u obesidad— están bajo la influencia de ese ideal perverso: un mandato sutil de perfección corporal y funcional, que se convierte en camino de sufrimiento, auto-rechazo y desconexión consigo mismas.

 Marion Woodman distingue entre perfección (ideal exigente, inalcanzable) y plenitud (integración, aceptación, armonía). Mientras la perfección conduce al vacío, la plenitud recupera la totalidad del ser.